Пятница
29.03.2024
04:45
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
Встать,суд идёт »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

Встать,суд идёт



В одном из городов Юга Америки идет судебное
    разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
    белую женщину.
    - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
    - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
    осталось только вынести приговор.


    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
    только выпил.
    - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
    приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


    Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
    узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


    Судья:
    - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
    автомашины?
    Подсудимый:
    - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
    количества автомашин?


    Из зала суда. Судья:
    - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
    Подсудимый:
    - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
    отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
    медведя, Вы меня отправите на юг?


    - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
    убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
    женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
    мужчине...


    Судья - обвиняемому:
    - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?


    Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
    свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
    предприятия, где она работает секретарем директора.
    - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
    вас ожидает за ложные показания?
    - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
    тысячах и мутоновой шубе.


    Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
    - Ты чем бил?
    - Кулаками...
    - А ты?
    - Ногами...
    - А ты чем...
    - Пепельницей...
    - Чем? Ты где ее взял?
    - У магазина стояла...


    Рассматривается дело о наезде.
    - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
    отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
    Я его переехал в прошлый раз.


    - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
    внезапного гнева?
    - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.


    Судья:
    - Что побудило вас ударить жену?
    Подсудимый:
    - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
    рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
    открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
    стечением обстоятельств?


    Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    - Что это значит?
    - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
    вы ограбили банк.
    - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


    Судья обращается к подсудимому:
    - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    - Дело в  том, господин  судья, что  в  первый  раз я взял
    там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
    женские капризы, потом два раза приходил его менять.


    - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
    промтоварный магазин номер двенадцать?
    - Признаю.
    - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
    этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.


    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    - Не признаю.
    - У вас есть алиби?
    - А что это такое?
    - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
    кража?
    - Слава богу, никто!


    - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
    это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
    - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
    двухкопеечными монетами?


    Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
    русских побежали на Запад...
    - Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
    оберлейтенанта фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
    разбегаются...


    Перед судом стоит бродяга с бородой.
    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
    судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
    ваша борода.
    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
    у вас ее нет совсем.


    - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
    мужа утюгом по голове?
    - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
    а он не верил...


    Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
    никому нельзя доверять.


    - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
    на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
    машину белую разделительную полосу?


    Судья:
    - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    Подсудимый:
    - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!


    Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
    убийстве мужа.
    - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
    мужа 13 января?
    - Да!
    - И что же произошло?
    - Он сел за стол и спокойно поужинал.
    - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
    - Почувствовала... когда он попросил добавки.


    Судья:
    - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
    возможно?
    Подсудимый:
    - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
    так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
    процветания.


    Судья:
    - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
    страхе.
    Обвиняемый:
    - Но, ваша честь...
    Судья (шепотом):
    - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
    удается?!


    В суде свидетельницу спрашивают:
    - Сколько вам лет?
    - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
    мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
    значит мне 35 лет.


    Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
    свидетельница.
    - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


    - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
    что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
    правду.


    - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили
    свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.


    - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
    - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
    работали в банке.
    - Как же это было?
    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
    вскрывал. Пришлось помочь.


    Судья:
    - Свидетель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...


    На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
    Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
    родительный, в чем же я винительный?



    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    - Скажите, почему вы убежали?
    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
    индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


    Судья подсудимому:
    - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
    произошло.
    - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
    апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
    апельсиновой корке и упал прямо на нож.
    Судья:
    - И так три раза подряд?


    Судья:
    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
    ничего кроме правды.
    - Да, господин судья.
    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
    - А что можно сказать при таких ограничениях?


    - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
    другой за грудь... и раз, раз...
    - Как же вы его били, если держали обеими руками?
    - А бил он.


    На судебном заседании.
    - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
    Березкину.
    Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
    - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
    - Когда был этот случай изнасилования?
    - Этот? Он был все лето!


    Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
    чистая правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что же вы жалуетесь?


    Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
    дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
    вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
    месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.


    - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
    совершенном вами групповом изнасиловании?
    - Ничего, гражданин судья.
    - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.



    На суде.
    - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
    противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
    - Его жена.


    - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
    дураком?
    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
    иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
    с вами на одном уровне".


    Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
    форме.
    Судья:
    - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
    Грузин:
    - А чиво они в миня писком кидали?


    - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
    удалось одному похитить такое количество картин и унести
    такой большой узел?
    - А что объяснять?  Вам все равно это не под силу.


    - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
    обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
    удовольствия.
    - Каким же образом? - спросил адвокат.
    - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
    моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
    прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!


    На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
    ходить с награбленными деньгами...
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz