Четверг
28.03.2024
11:24
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
Школьные будни »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

Школьные будни



У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
    Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога
    кричит:
    - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!


    На уроке географии учительница пытается втолковать
    ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
    - Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
    впереди - север. А что у тебя сзади?
    Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
    - Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
    штанах!


    Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
    - Мой папа шофер.
    - Мой папа инженер.
    - А мой папа умер.
    - А что он делал перед тем как умер?
    - Стонал.


    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.


    - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
    - К группе близоруких, - отвечает ученик.


    Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет
    только один день. С задней парты голос:
    - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!


    На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
    которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
    чтобы попасть на последний этаж?
    - Все, - отвечает Вовочка.


    - Петя, скажи сколько всего частей света?
    - Пять, Петр Васильевич
    - Перечисли их.
    - Раз, два, три, четыре, пять.


    - Просто невероятно, что один человек может сделать столько
    ошибок! - сказала учительница Марату.
    - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.


    - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
    соседа.
    - Почему я? Ведь это вы его усыпили?


    Учительница на уроке:
    - Какие самые полезные птицы для человека?
    Сергей:
    - Жаренные, Мария Ивановна.


    Олег пришел в школу очень бледный.
    - Ты заболел? - спросила учительница.
    - Нет, просто вчера меня мама вымыла.


    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    - Вовочка, пора.
    - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!


    Учительница в школе:
    - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
    то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
    привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
    длиннее...


    Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
    замысловатыми вычислениями:
    - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
    - Что в нем? - спрашивает учитель.
    - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.


    Две школьницы разговаривают между собой:
    - Джорджетта, я беременна.
    - Ты знаешь от кого?
    - Да, от Дональда.
    - Как он к этому отнесся?
    - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.


    Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
    - Вот дети, слон!
    Дети:
    - СЛОН!
    - Вот дети медведь!
    Дети:
    - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
    - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
    - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
    Значит программист.


    Учитель музыки Сашеньке:
    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
    скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.


    Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
    денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
    суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
    целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
    - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
    и квартиру.


    Разговаривают две школьницы между собой:
    - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
    приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
    столько претензий:  "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
    - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
    разделись.  А он мне: "Сколько тебе лет?" -  "Тринадцать",-
    говорю.  Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
    "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
    - А... дурак суеверный.


    Приходит в понедельник учительница математики в школу.
    - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
    ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
    Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
    бутылки водки и три бутылки портвейна?


    Первоклассник клянчит у старшеклассника:
    - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
    Тот:
    - Отстань.
    А потом подумал, вынул рубль и говорит:
    - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...


    Учитель физики подходит к старшеклассницам:
    - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
    Те хмуро:
    - А кто здесь девочки?
    Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
    пятиклашки.
    - Девочки, вы не могли бы...
    Те заржали:
    - А где ты тут девочек видел?
    Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
    веревочку,
    - Ну ты-то хоть девочка?
    Та подмигивает:
    - Не знаю. Вчера пьяная была.


    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    - Иванов, ду ю спик инглиш?
    - Чаво?
    - Садись, 3.
    - Петров, ду ю спик инглиш?
    - Чаво?
    - Садись, 3
    - Сидоров, ду ю спик инглиш?
    - уеs, му teасНе, i'm good sреак EnglisН.
    - Чаво?!!


    В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
    - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
    Составьте предложение с этим словом.
    Маша:
    - Небо определенно голубое.
    Учительница:
    - Нет это не подходит, небо бывает серым.
    Катя:
    - Трава определенно зеленая
    Учительница:
    - Опять не подходит, трава бывает желтая.
    Абраша:
    - Можно вопрос?
    - Да.
    - А пердеж бывает комками?
    - Как тебе не стыдно!
    - Значит я определенно обосрался!


    Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина
    Владимировна читает:
    - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
    И дальше добавляет:
    - Арагва - это река, а то некоторые подумают...


    Учитель:
    - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
    Ученица:
    - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
    забыл дома деньги.


    Преподавательница физики в 7-м классе:
    - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
    а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
    сторону Луны.


    Учитель:
    - Какие зубы появляются у человека последними?
    Ученик:
    - Искусственные, сэр.


    Учительница младших классов:
    - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
    девочка..."
    Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
    - Дети, ну это же сказка!


    Урок в первобытной школе. Учитель:
    - Кто напишет слово охота?
    Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
    скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
    - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
    Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
    смотрит и говорит:
    - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!


    В школе учитель спрашивает ученика:
    - Когда умер Александр Македонский?
    - Умер? Я даже не знал, что он болен!


    Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в
    моей первой школе:
    - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
    говорил...


    Учитель:
    - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
    яблок?
    Ученик:
    - Когда собака привязана.


    Учитель выговаривает дежурному по классу:
    - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
    пальцем, - пыль.
    - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,
    находится Сахара.


    Ученик опоздал на урок. Учитель:
    - Ваня, почему ты опоздал?
    - Мама рубль потеряла.
    - А ты-то тут при чем?
    - А я на нем стоял.


    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
    урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
    уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
    некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
    из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
    преподавателя?


    - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
    математике?
    - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
    Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
    будет хорошо.


    Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
    - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об
    этом.


    - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница
    физики покачала головой.
    - Ну что ж, придется  вызвать  твою  мать  в школу.
    - Не получиться! - вздохнула Перепелкина.
    - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
    - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    - Ясно. А отец?
    - Папа еще в прошлом году ушел...
    - Извини... - учительница слегка  смутилась, - ну, тогда
    бабушку или дедушку...
    - Не, они у меня в Серпухове живут!
    - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? -
    всплеснула руками Ольга Максимовна.
    - Почему одна? С мужем!


    В школе учитель говорит ученикам:
    - Кто из  вас  окончательно  считает  себя  тупицей?
    Встаньте.
    После долгой паузы поднимается один ученик:
    - Так ты считаешь себя тупицей?
    - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.


    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу  показать ему, какие грубые ошибки
    делает его сын в твоих домашних заданиях.


    Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
    - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
    Ученик:
    - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
    не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.


    Учитель:
    - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
    Сидоров:
    - А послезавтра?


    В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
    Янис, отвечай.
    Янис:
    - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
    народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
    флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
    нашей родины - ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
    флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
    Арвидас, когда мы придем к власти...


    Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
    - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
    Пупкин! Кстати, папа его здесь?
    Пьяный голос с задней парты:
    - З-з-здесь.
    - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
    - А я его воспитываю.
    - Дергает девочек за косы.
    - А я его воспитываю.
    - Не слушает учительницу на уроке.
    - А я его воспитываю.
    - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
    - А я его зарезал на&$#!


    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...


    Учитель спрашивает ученика:
    - Петя, почему ты вчера не был в школе?
    - У нас случилось прибавление семейства!
    - Да? Братик или сестричка?
    - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


    В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их
    папы.
    - Мой папа директор универмага.
    - Мой папа директор ресторана.
    - Мой папа кооператор.
    - Мой папа главный бухгалтер.
    - А мой папа работает в НИИ инженером.
    Весь класс засмеялся. Учительница:
    - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...


    В классе идет урок техники безопасности. Учительница
    рассказывает:
    - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
    одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
    ему на голову упал  кирпич и убил его. А вот я видела
    девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
    кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
    Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
    - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
    и все улыбается.


    Учитель:
    - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
    Ученик:
    - В Азии господин учитель.
    Учитель:
    - А каким путем можно туда попасть?
    Ученик: (подумав)...
    - Через окружной суд господин учитель!


    Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
    ...  За несколько дней до битвы персидский царь послал к
    грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
    Петров, вам говорят!..  с требованием положить... книги,
    Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
    требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
    следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
    видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
    приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
    велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
    греков - Леонид сказал...  Право, Касаткин, если вы будете
    баловаться, то я вас к стене поставлю.  Леонид сказал: тем
    лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...  Соколов,
    давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
    показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
    послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
    жжеными бумажками?


    Учительница задала сочинение на тему "Что бы  я сделал, если
    бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
    места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
    расчетами.
    - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
    100 тысяч?


    Учительница младших классов учит детей фантазии и
    оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    Учительница:
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
    большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Томи (с задней парты):
    - Или куча дерьма!
    Учительница:
    - Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
    Томи:
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
    сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
    звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


    На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
    брал.  Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
    завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
    Директор (деловито):
    - А какой это был класс?
    - 5-й "Б".
    - Нет, эти не отдадут!


    - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
    - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в
    глазу, - говорит  Наталья.
    - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
    - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, -
    утверждает Марек.


    - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
    - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
    вернулся домой, то не знал, откуда.


    Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
    гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
    - Здравствуйте, дети.
    А ей в ответ:
    - Пошла отсюда, сучка.
    Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
    ей говорит:
    - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
    заинтересовать.
    Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
    положено, ногой открывает:
    - Здорово мужики...
    - Здорово, директор.
    - А слабо гандон на глобус натянуть ...
    - А что такое глобус?
    - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


    Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
    Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
    - Не скажу, - вы смеяться будете.
    - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
    догадаться.
    Мальчик шепчет учительнице:
    - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
    - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
    - Да, нет, - Ложкин...


    - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
    прозрачный предмет.
    - Замочная скважина, Иван Каримыч!


    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
    речь, получит в рыло без всяких базаров!


    - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха
    пролетит.  Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв
    терпение, шепотом спрашивает:
    - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?


    Журналист спрашивает учительницу:
    - Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
    интимные темы?
    - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


    Школьный учитель говорит коллеге:
    - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
    директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
    министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
    И только дети никого не боятся...


    - Что ты знаешь о культурных растениях?
    - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
    кислород, а некультурные нахально им пользуются!


    В школе учительница отчитывает малыша:
    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


    В школе. Учительница:
    - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
    кувалда.
    Петя:
    - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
    заготовке.
    Учительница:
    - Молодец, Петя.
    Маша:
    - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
    тисках сделать нужную деталь.
    Учительница:
    - Молодец, Маша.
    Вовочка:
    - А можно в стихах?
    Учительница:
    - Давай, Вова!
    - Если Вас поставить раком,
    - И зажать соски в тиски
    - &^нуть по ^&$де кувалдой
    - Разлетитесь на куски.


    Учитель:
    - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    - Как Петрова с лестницы свалилась!


    Учитель спрашивает:
    - Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    - Я!
    - Ну ?!
    - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
    производили каменными топорами...


    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
    Подходя к продавцу, спрашивает:
    - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - Нет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
    людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


    Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
    С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
    учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
    машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
    одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
    ну в общем ясно...  Когда больше закрывать глаза стало
    невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
    Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
    спрашивает:
    - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
    Ученица отвечает:
    - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
    назад!


    Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
    Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее
    застрелили.


    В школе маленького Рабиновича спрашивают:
    - Где работает твой отец?
    - В проституции.
    - Что ты такое говоришь?!
    - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
    бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"


    Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
    - А ну-ка пойдем к твоим родителям!
    Привела к отцу.
    - Ваш сын курил в школе "Беломор".
    Отец возмутился:
    - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на
    холодильнике лежит.


    Первоклассник приходит из школы:
    - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
    знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
    знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
    них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
    потому что мы из Ньюфаундленда?
    - Нет, это потому, что тебе 28 лет.


    - Папа, тебя в школу вызывают!
    - Зачем?
    - Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день  сын  говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день  сын  вновь говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!


    - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
    наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


    Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
    - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
    слышишь, слова английские, а буквы то наши...

Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz