Пятница
29.03.2024
18:59
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
В магазинах »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

В магазинах




    Разговор в зоомагазине:
    - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
    - А для чего?
    - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
    аквариуме.


    В магазине:
    - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
    - Например, такой, как на мне?
    - Нет, почище.


    Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
    обращается к продавщице:
    - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.


    На витрине магазина написано:
    "У нас есть все, что вам нужно".
    В магазине напротив висит реклама:
    "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".


    Жена не  могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
    сильно матерился. Однажды она ему говорит:
    - Послушай, я  хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
    ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
    Пришли в магазин. Стоят в очереди.  Муж видит: один берет без
    очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
    из них, берет за шиворот и говорит:
    - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
    засиренишься!


    Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
    жене подарок.
    - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
    - 2000 рублей.
    Мужчина изумлено присвистывает:
    - А вот эти туфли, белые?
    - Два присвистывания.


    Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
    - Извините, я потерял жену...
    - Все для похорон на третьем этаже.


    - Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
    продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
    - Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
    подает даме то, что она просила.
    - Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
    - Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
    жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
    даже эти будут велики.


    В магазин входит молодая красивая девушка.
    - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
    - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
    - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
    Бабушка заплатит.


    В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
    и прозрачной маечке...
    За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
    показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
    продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
    блондинка спрашивает у него:
    - Стекло?
    Продавец:
    - ... стекает...


    В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
    револьвер.
    - Для какой цели вы его покупаете?
    - Я хочу застрелить соседа.
    - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
    подождите с этим до завтра.
    - Почему?
    - Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.


    Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
    спрашивает:
    - А на что вы ее берете?
    - На костюм.
    - Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
    - Ну да, это на костюм. А на кепку?


    Француженка в магазине говорит продавцу:
    - Заверните мне этот банан!
    - Пожалуйста, мадам!
    - Не мадам, а мадмуазель!
    - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


    Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
    - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
    Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
    скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
    "За каждое".


    - Я хотел бы купить книгу...
    - Какого содержания?
    - Для больного...
    - Так, может, Библию?
    - Нет, он болен не до такой степени!


    В магазине покупатель продавцу:
    - У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
    - Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.


    Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
    Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
    - Может вам папаху дать?
    А мужик ей:
    - По пи@$& себе дай дура бешенная!


    - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
    мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
    возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
    матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
    будет всю ночь ворочаться.
    - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
    гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
    надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
    соседом.


    - Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
    продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
    Что бы вы посоветовали?
    Продавец на секунду задумался и сказал:
    - Хорошую пасту для полировки паркета.


    В обувном магазине супруги выбирают туфли.
    - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
    - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
    катер можно купить!


    В магазине:
    - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет
    его с удовольствием!
    - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.


    На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
    портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
    300 долларов. Покупательница в недоумении.
    - Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -
    Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
    крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
    органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
    превращается в дорожный чемодан!


    В магазине сельмага:
    - Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
    - Вы что, издеваетесь?!
    - Если б я издевался, я бы попросил нарезать.


    - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно
    не понравилось моей жене.
    - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
    поменять жену?


    В парфюмерном магазине:
    - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


    Покупатель заходит в магазин и кричит:
    - Спичек!
    - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
    или без?


    В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
    - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
    - Таких пирожных нет, гражданин.
    - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
    - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
    название.
    - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
    вспомнишь!


    Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
    обратилась к продавцу:
    - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
    Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
    - Сколько вы сказали?
    Дама:
    - Вас смущает количество?
    Продавец:
    - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
    - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
    - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был
    виден весь сервиз!


    Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
    обращается к продавцу:
    - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
    - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.


    Заходит мужик в книжный магазин:
    - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
    - А мы такой книги не знаем...
    - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...


    Заика просит в табачном киоске:
    - Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
    Продавец (тоже заика):
    - К-к-какой с-сорт?
    - М-м-м--м#$ак!
    - Т-т-таких н-н-не завозили.


    - Значит, это самая новая ткань?
    - Только вчера получил, прямо с фабрики!
    - А она не линяет?
    - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
    сделалось!


    Покупатель возвращает в магазин электропилу:
    - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
    пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
    успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
    электросеть.
    Покупатель вздрагивает и спрашивает:
    - А чего это она зажужжала?


    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так
    взвешу, что донесете.


    Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все
    размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец
    приносят туфли 49-го размера.
    - И этот мал.
    - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже
    начинаются чемоданы.


    В магазине:
    - Скажите, эта кофточка не линяет?
    - Что вы! Окраска - на века!
    - Жать, что цвет немного темноват...
    - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?


    Скромный джентльмен обратился к  красивой  женщине, случайно
    зашедшей в универмаг.
    - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
    со мной  совсем  немного, хотя бы две минуты.
    - Ах, что вы говорите!
    - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
    откуда-то появляется.


    Покупатель звонит в магазин.
    - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
    - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.


    В парфюмерный магазин заходит субъект:
    - Одеколон есть?
    Продавщица:
    - Какой?
    Он дыхнул, она втянула носом воздух:
    - Такого нет.
    - А какой есть?
    Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
    - Дорого!


    В мебельном магазине.
    - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
    - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!


    Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    - У вас трусы есть?
    Продавщица:
    - Нет.
    Мужик:
    - А в продаже?


    Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
    - Почему ваша рыба не шевелится?
    - Она отдыхает.
    - А почему она вверх брюхом плавает?
    - Она спит.
    - А почему она воняет?!
    - Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?


    В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
    своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
    наконец достает последний флакон.
    - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
    называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
    - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!
    За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz