Четверг
28.03.2024
13:18
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
В сфере обслуживания »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

В сфере обслуживания




    - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
    дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
    - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.


    Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
    образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
    Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
    - Неплохой выстрел, мадам!


    В химчистке:
    - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
    - А он вам мал или велик?
    - Нет, немного великоват.
    - Тогда, конечно, сядет.


    В прачечной. Клиентка:
    - Посмотрите, что вы натворили!
    Заведующая:
    - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
    кружева.
    - Кружева?! Это была простыня!


    - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы
    спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...


    - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
    - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
    - Нет, я фотограф!


    - Просто интересно, как  это на фотографиях вашего ателье все
    так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
    фотограф!


    Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
    - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.


    У фотографа:
    - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
    - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
    - А вот смотрите, нос же не мой.
    - Да, как будто не ваш.
    - А эта бородавка! У меня нет никакой  бородавки.
    - Гм, действительно нет.
    - И  потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


    Молодой человек обращается к портному:
    - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
    - С сахаром или без?


    Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
    выдерживает:
    - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.


    - Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
    - Женат.
    - Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный
    запасной карман в подкладке жилетки!


    В ателье:
    - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так  широки, что
    мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают
    двигаться с места!


    В дверь постучал водопроводчик:
    - Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
    - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
    - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
    Ну и люди!


    В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
    сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
    спрашивает:
    - Вы что, никогда не видели водопроводчика?


    У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
    Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
    всосал.  Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
    сильнее. Раз, выплюнул мужика:
    - Вот причина вашей аварии!
    - Я - не причина! Я живу этажом ниже!


    В сбербанке:
    - Вы забыли поставить точку.
    - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
    - Не могу, все должно быть написано одним почерком.


    Агент, рекламирующий пылесосы, входит  в  очередную квартиру,
    демонстративно рассыпает в  прихожей  принесенный  с  собой
    мусор и заявляет хозяйке:
    - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
    все съесть!.. Куда вы, мадам?
    - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


    - Куда, черт возьми, подевался кассир?
    - Ушел на скачки, сэр.
    - Это неслыханно! В рабочее время?
    - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой
    баланс.


    В сапожной мастерской.
    - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
    - Можете получить. Платите два рубля.
    - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
    - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


    В похоронном бюро:
    - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
    - По самому дешевому, по четвертому.
    - А вы  знаете, что  означает похороны по четвертому разряду?
    Это когда венки несет сам покойный.


    Телефонный разговор под Новый год:
    - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
    дом по телефону?
    - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
    представителя, и он заключит с вами соглашение.
    - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
    догорает елка и начинает дымиться ковер!
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz