Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом: "Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!" Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом: "Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - два выстрела в воздух. - Зюльхия, - два выстрела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли же!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане - обычно этот господин снимает комнату на один час...
Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с княжной! Чо еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: - В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон: - Почему Вы так решили, Холмс? - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! - !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! - А какая талия!! - А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел". Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: " Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: - А-а-а-а... Подбегает Мария: - Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? - Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. - Что, прям из горла будем пить? - Да ты что, пять звездочек ведь!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
