Пятница
29.03.2024
10:38
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
Национальный винегрет »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

Национальный винегрет



Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
    Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку
    и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и
    говорит:
    - Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди
    анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял
    лопату да подкопал.


    Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и
    через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у
    прилавка, она спросила продавца:
    - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
    - Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если
    вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,
    затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,
    вы попадете туда, куда вам нужно.


    Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким    завсегдатаем
    кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за    стойку,
    заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой
    улыбкой:
    - Рашшен, ай-м вэри    глэд...
    - Ну как определил, что рашен?
    - Так кофе пьешь, а    ложечка    - в чашечке.
    Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку
    из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
    - Рашшен ! Ай-м вери  глэд ...
    - Тьфу ! Как определил-то?
    - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...


    Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
    грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...


    В Африке съели французского посла. Естественно, французской
    стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
    получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


    Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
    в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек
    приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из
    шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
    России поехал в эту африканскую страну.
    - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
    - Мы называем это "африканской рулеткой".
    - Как в нее играют?
    Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
    кружком.
    - Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
    - А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
    - Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих
    девушек - людоедка.


    У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так
    пострадал в результате чернобыльской аварии.
    - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?


    Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
    - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на
    рога пидняв.
    - А за що вин того?
    - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?


    Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и
    видит там красивую девушку:
    - Sorrу, tНis is number 4?
    - уеs.
    - Sorrу, tНis is му number!
    - уеs, I know.
    [Иностранец в задумчивости...]
    - саn уоu fuск?
    - уеs, of соurse...
    - Fuск OUT, рlease...


    Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    - Москалив тут нема?
    - Ни, нема, - отвечают ему.
    - Точно нема?
    - Точно.
    - Ну тогда давайте по-русски поговорим...


    Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
    Богдану Хмельницкому.
    - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
    шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,
    а вокруг тысячи людей.
    Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
    грамадяны украинци!"
    В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
    Тут он и окаменел...


    Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и
    кричат из окопа:
    - Иванов... (чпок).
    - Петров... (чпок).
    Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
    - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы
    гады лезете!?


    В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а
    другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на
    Великом и Могучем с сильным акцентом:
    - Я твой @#$ сосаль!
    - Сосаль би ти, да оч'ередь моя!


    Встречаются два индейца:
    - Чем тебе так раскололи череп?
    - Трубкой мира.


    На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
    опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
    бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
    - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
    злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
    - Меня это не касается - я русский.


    - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    - Тебя ищу.
    - А сало зачем съел?
    - А чтоб под ногами не мешалось.


    Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
    головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!


    Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
    - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они
    говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".


    Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную
    ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого
    шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
    - Шарман, ...бля!


    Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
    - Вы иностранец?
    Янки:
    - Это вы иностранец, а я американец!


    В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
    - Шарик! Ша-арик!
    <тишина...>
    - Ша-а-ари-ик!
    <тишина...>
    - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
    - Гавс! Гавс!


    Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
    Сунь Х%^ Чая:
    - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
    хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
    Сунь Х%^ Чай и полетел.
    Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
    кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
    Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",-
    думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
    Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
    Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
    ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."


    Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
    - Дядьку, пулэмэт е?
    - Та вы шо, хлопцы, нэма.
    - А пистолет?
    - Та нема.
    - А гарматы?
    - От чего нэма, того нэма.


    Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
    завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
    - Что прикажете подать?
    - Список пассажиров.


    Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5
    франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.
    Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он
    соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают
    еще какой-то маленький пакетик.
    - А это что? - спрашивает покупатель.
    - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как
    вы, чтобы они не размножались.


    Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых
    осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в
    наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
    перед ними речь.
    - Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне
    грудную клетку?
    - Нет, вождь наш! Ты не плакал!
    - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
    - Нет, наш вождь!
    - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?


    - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
    - Масло дают.
    - О! У нас только продают ! А это что за очередь?
    - Ботинки выбросили.
    - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.


    Сидят два негра. Один другому и говорит:
    - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
    - Нет, Джим!
    - Ну и правильно, откуда ему там взяться ...


    Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один
    говорит:
    - Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это
    меня и зовут Железный Кулак.
    Другой говорит:
    - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
    Все высказались, только один молчит.
    - А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
    - Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то
    бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки
    заметил, что одной стены нету.


    Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
    Иностранец спрашивает:
    - А что это за город?
    Ему поясняют:
    - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло -
    а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
    и муку - живут.
    Иностранец:
    - А если дустом посыпать?


    В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
    специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением
    осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
    ремонтировать!


    Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
    висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
    раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
    смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
    точка.
    - А это что такое?
    - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!


    Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
    просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
    - Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
    американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
    спрашивает у Васи:
    - А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
    А Вася и говорит:
    - Да я самого папу римского знаю!
    - Да не может быть!
    Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
    - Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
    поцелуюсь.
    Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
    поднял он его. Спрашивает:
    - Ты чего?
    - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
    мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
    спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
    выдержал.


    Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,
    и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    - Кочегар, какими дровами топите?
    - Прямыми!
    - Топи кривыми, поворачивать будем!


    Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
    Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",
    Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция -
    "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария -
    "Советский слон - лучший друг болгарского слона".


    Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его
    профессиональных интересов:
    - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -
    песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
    тоже доктор сказал, что песец ему.


    Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
    русский язык?
    - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
    много-много значений, много синонимов и все надо держать вот
    здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.


    Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
    Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас
    китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
    вас хоронить-то будем?"


    Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
    - Да куда ж ты стилько льешь???
    - Дак это же тебе...!
    - А.. ну тады долей еще...


    Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
    вышли и увидели китайца.
    - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
    - Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
    отвечает китаец.


    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
    рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
    из иностранцев знает русский и переводит  беседу  остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
    то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
    Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
    состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
    цеха, с директором завода и с самой деталью.


    Американские космонавты вернулись с Луны.
    - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
    - Встретили двоих. Они  как  и мы - люди, только туфли носят без
    носков, брюки - без  трусов, бородой  обросли, курить просили.
    - Понятно. Значит и советские добрались туда.


    В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
    итальянских туристов:
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы   перенимаем  опыт  работы  в  сельском  хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве???!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
    это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
    землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
    сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
    Продав продукцию, директор совхоза  говорит  "7 миллионов
    убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
    снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!


    Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
    Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
    только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
    Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
    опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
    представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
    самолет.  Американцы спрашивают:
    - Как это у  вас  получилось?
    - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
    обработать напильником!


    Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья,  с гневом
    узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
    доедают, срочно высылать по нашему адресу... "


    К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    - Хлеб, яйки, млеко есть?
    - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
    и ничего нет...
    - Тогда получай посилька!..


    Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
    - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
    методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
    решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
    навстречу им марсиане.
    - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
    помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
    расколупали.


    Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
    кричу: "Следующий?"
    - Послушай, а не больно?
    - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz