Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Авторские кулинарные рецепты Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть.
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан! - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. - Счет, товарищ майор! - И-и-и-раз, и-и-и-два...
- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты... Принесите мне парочку!
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентельмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что-же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - сэр! Но эта кошка уходит!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. - ??? - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. - Вы ошибаетесь, такого не было. - Вы в этом уверены? - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу.
