Четверг
28.03.2024
16:40
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
О Вовочке »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

О Вовочке



Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
    хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
    недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Чем ты там занимаешься?
    - Машку трахаю!
    - Смотри, только не кури!


    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.


    - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
    - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
    месте.


    Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
    - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


    Учительница спрашивает на уроке биологии:
    - Дети, какого цвета бывают яйца?
    - Серые, белые.
    Вовочка:
    - Синие.
    - Вовочка, у кого ты их видел?
    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.


    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе.


    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.


    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что это они делают?
    - Да, это Жучка Бобика катает...
    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


    Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
    - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
    парохода?
    Марья Ивановна:
    - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
    пароход в нашем порту смотри какой большой!
    - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
    он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
    домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
    накрылись...


    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


    Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
    говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в .... ковырялся.


    - Ты где научился так ругаться, Вова?
    - Этому нельзя научиться, это дар природы!


    Из разговора мальчишек:
    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.


    - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
    получается?
    - А, понял! Получится фига!


    Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.


    Вовочка:
    - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
    Учительница:
    - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
    - И ты тоже?!
    - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.


    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!


    Мать Вовочки - учителю:
    - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
    ли?
    - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


    Учитель:
    - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
    - Ша!


    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
    учительница.
    - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
    которой один наверняка будет убит.


    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!


    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и
    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
    зубок!


    Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
    - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
    - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.


    Вовочка:
    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
    меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
    меня алименты.


    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    - Твой пиджак и чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно; а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти!
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.


    Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
    сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"



    Мать:
    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
    характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


    Вовочка - отцу:
    - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
    бы ты сделал на моем месте?
    - То же, что и ты. Соврал.


    В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
    ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
    пример:
    - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
    отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
    щеке. Что это было?
    Вовочка поднял руку:
    - Поцелуй контролера, мадмуазель!


    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.


    Учитель предупреждает учеников:
    - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
    заболеваниями. Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
    попугая.
    - Ну и?..
    - Попугай с ума сошел.


    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.


    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
    зоны.


    У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
    проходит Вова:
    - Что с тобой?
    - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
    - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
    по-моему тебе яйца оторвали!


    Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
    с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
    а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
    дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.


    Вовочка приходит к врачу и просит:
    - Доктор, заразите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
    по географии. Я на него давно зуб имею!


    - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
    - папу.
    - Почему?
    - Его никогда нет дома.


    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон!
    - Садись, два!
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    - Президент!
    - Садись, пять!
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
    шепчет:
    - Сорри, Майкл, - бизнес!


    Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
    шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
    и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
    - Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
    Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
    - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
    - Где?
    - Да между ног...
    - А - это цветочек Вова...
    - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...


    Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
    Вовочка:
    - Член.
    - Но это же не сосуд!
    - Сосут, еще как сосут!


    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.


    Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.


    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
    - Звонок, папа.


    Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
    инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
    - Ап-ап-ап...


    В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
    слушает. Учительница говорит:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
    иметь никакого представления об обезьяне.


    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.


    - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


    Учительница спрашивает школьников:
    - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
    Вовочка тянет руку:
    - Широкая задница!
    - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
    - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
    широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
    "Вай-вай-вай!  Вай-вай-вай!"


    Учительница спрашивает в классе:
    - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
    Вовочка:
    - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
    завтра!"


    Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три  женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.


    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
    фирмы..."
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу!


    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
    начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
    Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
    дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.


    Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
    говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".


    Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
    зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
    - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
    Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
    приступает Маша, видя такое дело, обижается:
    - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
    как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
    карманы засунул...
    - Ну уж нет!..  Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
    все фантики от жвачек из карманов повытащила!


    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
    - А как братик появился?
    - Мы его в морковке нашли.
    - А как сестренка?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - Так что тебя папа по всему огороду таскал?


    Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    - Нет.
    - А Лермонтова знаешь?
    - Нет.
    - А Некрасова знаешь?
    - Нет.
    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    - Ты Федьку Долговязова знаешь?
    - Нет.
    - А Тольку - Вырви Глаз?
    - Нет.
    - А Кольку Окурка?
    - Нет.
    - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?


    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
    кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
    класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
    записал домашний адрес.


    Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Ну а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


    Учительница:
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
    не поздно.


    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...


    Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
    пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
    паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
    треугольник.
    - Что это такое, мамочка?
    - Это мочалка.
    - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.


    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
    поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
    Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
    к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.


    Учительница:
    - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    - В города!
    Миша:
    - В шашки!
    Вовочка:
    - В домино!
    Учительница:
    - А как?
    Вовочка:
    - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
    говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"


    Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    - Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
    сначала вырастет, а потом его посадят.


    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.


    Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
    которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
    Учительница:
    - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
    пожалуйста...
    - Ветеран войны...
    - Правильно Маша, садись, пять...
    - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    - Кастраты...


    Вовочка спрашивает у Маши:
    - Маша, а ты горячая женщина?
    - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


    Вовочка с мамой купаются в бане.
    - Мам ! А что это у тебя между ног такое?
    - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
    - Ну надо же! Прямо по пизде попал!


    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие еbемоты...
    - Да не еbемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево еbобаб...
    - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


    В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
    первоклассников и беседуют. Боря:
    - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
    перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
    ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
    алименты платить?


    К Вовочке домой приходит учительница.
    - Вовочка, позови своих родителей.
    - Не могу, они в ванной.
    - А скоро выйдут?
    - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


    Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
    - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
    - Ладно, будет тебе девочка.
    Вовочка врываясь в комнату:
    - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.


    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...


    Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
    еб..ся."
    Учительница:
    - Вова, ну неудобно же...
    Вова:
    - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.


    На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    - Чтобы и негры могли иметь детей.


    Вовочка спрашивает:
    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет.
    - У-у-у, шантажистка!


    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.


    Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
    каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
    - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!


    На уроке учительница:
    - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
    - Пион! - говорит Тенечка.
    - Половое сношение, - говорит Вовочка.
    - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
    - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.


    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
    пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
    Учительница заметила, что они разговаривают:
    - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    - Сорок восемь, Марь  Ивановна.
    - Мне бы ваши проблемы!


    Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.


    Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
    - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
    через нарисованную дверь выскочил!


    Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?


    В школе.
    - Вовочка, как используют куриный пух?
    - Не знаю.
    - Ну а на чем ты спишь?
    - На полу.
    - А на что голову кладешь?
    - На валенок.
    - А на чем родители опят?
    - На полу.
    - А на что головы кладут?
    - На валенки.
    - А на чем бабушка спит?
    - На печке.
    - А на что голову кладет?
    - На подушку.
    - Ну а в подушке-то, чем пух?
    - А в подушке валенок.


     - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


    Урок русского языка:
    - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
    что".
    Машенька тянет руку:
    - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
    - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
    - Бабушка взяла газету.
    - Ну и что?
    - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.


    Принесла учительница  на урок рисования скульптуру обнаженной
    женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
    скульптуре?
    - Плечи. Голова...
    - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    - Груди!
    - Выйди вон из класса!
    - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
    - Ухожу, ухожу, ухожу.


    Вовочка говорит:
    - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
    они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
    трясутся.


    Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    - Вовочка, что ты там ищешь?
    - Отстань.
    - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
    замуровали.


    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, что за рыба "маникюрша"?
    - Откуда ты взял, что это рыба?
    - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
    на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


    Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
    опоздав на добрые двадцать минут.
    - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    - Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
    помятая ученица.
    - Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz