Пятница
29.03.2024
02:43
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
Евреи 2 »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

Евреи 2



    - Сара, что у тебе в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но он еще жив...
    - Он - таки жив, но волос давно нет.


    - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
    - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
    в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
    пятницу.


    Утром за завтраком:
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!


    - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
    ошпарит ноги.


    Мойша жене:
    - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
    думают, что гамак, и качаются в нем.


    - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
    - Да, нуу. Не может быть!!!


    - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
    - ????
    - Айсберг.
    - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!


    В отделе кадров управления флота:
    - Я хотел бы служить на корабле...
    - Вы кто - боцман?
    - Нет...
    - Лоцман?
    - Нет...
    - Тогда кто?
    - Я - Кацман...
    - К сожалению, вакансий уже нет...


    - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
    - Какое горе?
    - Он умер.


    Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
    - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
    все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
    Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
    все?  Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
    бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
    смеялись, так смеялись...


    Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
    чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
    выпивает с превеликим наслаждением.
    - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
    - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
    разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
    - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
    тремя.


    Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
    следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
    махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
    голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
    - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
    - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
    подозрения...


    Встречаются два еврея.
    - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
    только в них находят?
    - А где ты их слушал?
    - Мне Мойша напел.


    Два    еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    - Исаак! Когда у тебя день рождения?
    - А шо такое?
    - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
    каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    - Авраам! А у тебя когда день рождения?
    - А шо такое?
    - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
    я бегаю!


    - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    - Умер.
    - То-то я смотрю его хоронят...


    Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
    - Стой! Кто идет?!
    - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...


    Анкета:
    - Вы - еврей?
    - Нет, я не еврей.
    - Хорошо, значит вы не еврей?
    - Я же сказал, что я не еврей.
    - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    - Да не еврей я, не еврей!
    - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
    - Щас как дам в морду!
    - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
    вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


    Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
    - У вас свежая рыба?
    - Ты что, не видишь, она жива.
    Абрам говорит:
    - У меня Сара тоже живая, но не свежая.


    - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
    - Что случилось? - спрашивает она.
    - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
    я его еще ни разу не приглашал.


    - Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
    - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
    - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!


    - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
    - Его нет на работе.
    - А завтра будет?
    - Нет, завтра его тоже не будет.
    - А через неделю товарищ Дортман будет?
    - Нет, и через неделю не будет.
    - А через месяц?
    - Нет, не будет.
    - Скажите... Я вас правильно понял?
    - Да, вы меня правильно поняли.


    - Абрам, где ты достал себе такой костюм?
    - В Париже.
    - А это далеко от Бердичева?
    - Ну, примерно, две тысячи километров будет.
    - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


    Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
    распаковал и закурил. Еврей говорит:
    - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
    Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
    говорит:
    - А теперь покурим.


    Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
    стоит:
    - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
    мальчика?
    - Ну я.
    - А шапочка, пгостите, где?


    Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
    а русский - мешок с едой.  Шли-шли, еврею захотелось есть.
    Он говорит русскому:
    - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
    покупателем.
    Русский говорит:
    - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
    - Иван, почем  у тебя эти бутерброды?
    - Мешок золота.
    - Вань, да ведь дорого.
    - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.


    Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    - Это что? - спрашивают его  на  советской таможне.
    - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
    - Это кто?  - спрашивают его на израильской таможне.
    - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.


    - Коган, Вы можете купить "Волгу"?
    - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?


    Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
    - Rакой интерес был?
    - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
    Фейербаха.  У одного зерно нашли, у другого материю.
    Судить, говорят, будут.


    - Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
    - Ну и что?- так ведь она не замужем?
    - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?


    Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
    и Мойва.
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz