Пятница
29.03.2024
07:48
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
О грузинах,армянах и прочих »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

О грузинах,армянах,азербайджанцах и прочих,прочих



Спят в одной кровати два грузина:
    - Гоги, ти спышь?
    - Сплю.
    - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
    - Нычего, нычего, щас витащу.
    - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!


    Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
    подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
    грузин и газету читает.
    - В аэропорт!
    - Обэд.
    - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
    - Обэд.
    - Да ты же все равно газету читаешь!
    Грузин поднимает газету.
    - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


    Грузин приходит к сексопатологу:
    - У меня не стоит.
    - Может, у вас СПИД?
    - Слюшай, какой спит, совсем умер!


    Грузин спрашивает приятеля:
    - Гиви, ты любишь помидоры?
    - Если кушать, то да, а так - нет!


    У грузина спрашивают:
    - Какая самая любимая птица?
    - Арол!
    - Почему?
    - Нос красывай!


    Грузин жалуется:
    - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
    - А что на ней нарисовано?
    - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
    берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
    понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.


    Идет грузин, видит впереди идет девушка.
    - Дэвушка, а девушка, повернитесь,
    - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
    - Ой, тысчу дам, только отвернись.


    На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит  маленькая
    девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
    - Дядя, вы папуас??
    - О! Я и в попу ас я и в пысу ас!


    Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
    Грузин ему говорит:
    - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    Макаревич:
    - Давай попробуем.
    Он по микрофону.
    - Раз, раз, раз.
    Грузин:
    - Одын, одын, одын.


    Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
    Официант ехидно спрашивает:
    - Что, только что купил?
    - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!


    Гоги подходит к отцу:
    - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
    - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
    - Я не знаю, сколько взять, папа.
    - Ну, возьми немного.
    - Ну сколько немного?
    - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
    три сантиметра).


    20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
    увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
    кромке и, естественно утонули. Вопрос:
    - Сколько погибло армянских десантников?
    Ответ:
    - 41.
    Вопрос:
    - Почему?
    Ответ:
    - Во время следственного эксперимента один армянский десантник
    изображал рыбину.


    Грузин идет за девушкой:
    - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...


    Грузин продает тачку:
    - А машина-то новая?
    - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
    мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
    тоже новий, все новий.
    - А зачем продаешь-то?
    - Новий хачу.


    Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
    стали писать диктант. Диктует:
    - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    - А что такое желтый лист?
    Грузин:
    - Не знаю, птица, наверное.


    Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
    женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
    подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
    Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
    ругается:
    - Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.


    Сидят два грузина, калдырят:
    - Вано?
    - Шо Гоги?
    - Ты мене уважяешь?
    - Канэшно!?.
    - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!


    Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    - Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    - Русский нет! Узбек нужен?!


    Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
    - Где был, Гогия, что видел?
    - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
    - Ну и как тебе?
    - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
    туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
    поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
    Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
    эБИС!  Не стал, гордый - грузын навэрное...


    Петух топчет курицу.
    Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
    курицу и клюет зерна.
    - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.


    - Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что
    так красиво поет?
    - Да знаю-знаю, Соловей назывется!
    - Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот
    соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел
    и КАр!-КАр!


    Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
    - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
    Вторая говорит:
    - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
    Третья говорит:
    - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
    В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
    - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!


    У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
    кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
    - Девушка, на вам муха!
    - Не на вам, а на вас!
    - На мну?
    - Не на мну, а на мне!
    - Так я и говорю, что на вам!


    У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    - Скажытэ, мая жэна родыла?
    - Да.
    - Малъчык?
    - Нет.
    - А кто!?


    У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
    самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.


    Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
    Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
    стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
    Гогия кричит ему:
    - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
    - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
    но она еще и собак боится !!!


    Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    - Зачем тащишь барана?
    - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.


    Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает
    все свое хозяйство. Врач:
    - Ну шо? Не стоит?
    Мужик:
    - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!


    Встречаются два грузина:
    - Гиви, я слышал ты купил самолет?
    - Да, купил. Это очень удобно.
    - И сколько это стоит?
    - Пять миллионов!
    - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!


    Пришел грузин к экстрасенсу.
    - Меня мучают головные боли.
    Экстрасенс осмотрел его и говорит:
    - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
    исполнится любое желание.
    Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
    - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
    Остался последний волос. Грузин разъяренный:
    - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz