Пятница
29.03.2024
18:25
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
Про мужчин 2 »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

Мужики 2




    Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
    которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
    его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
    которым наслаждался всю жизнь..."


    Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
    утопающего - 50 рублей".
    - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
    Бросился один в воду, барахтается и кричит:
    - Тону! Спасите, помогите!
    - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
    утопленника - сто рублей.


    В отель входит очень пожилой человек в сопровождении  очень
    молоденькой  женщины.
    - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
    - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
    - Вы  что, не  видите, - рассердился джентльмен, - что я
    слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Нет! "Известия".


    Сидит мужик и две дамы.
    - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
    Затем.
    - Девушки, вам жарко? Разденьтесь!


    Баня... Мужик с сыном...
    Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
    удержался. Отец:
    - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!


    Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
    - И что ты принимаешь от бессонницы?
    - Стакан вина каждые два часа.
    - И после этого засыпаешь?
    - Нет, но после этого веселее бодрствовать.


    Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
    письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."


    Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
    - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
    один из них.
    - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
    второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
    половину своей зарплаты.


    - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
    а он убежал с твоей женой!
    - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.


    Один мужчина спрашивает другого:
    - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
    по телефону.


    - Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, нет денег?
    - Деньги есть. Горя нет.


    На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
    - Сколько дают за убийство?
    - 25 лет.
    - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!


    - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
    - Нет. Теперь его оплакиваю я...


    - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
    доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
    ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
    - Может, если жена передумает и вернется к нему.


    Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
    ухаживать за его женой, он мне отомстит.
    - Да оставь ты его жену в покое!
    - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!


    - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
    ухаживать за ней.
    - Да-а, беда никогда не приходит одна.


    Друг спрашивает:
    - Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    - За глотку душит!


    Сидят в пивнухе три мужика.
    - Коль, а ты чего такой грустный-то?
    - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
    - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
    - Ха! За мной, естественно!
    - И чего же ты сказал?
    - Черт с тобой - покупай.


    Генерал  на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
    Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
    останавливает машину - и к жене.
    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
    театр едем!
    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.


    - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
    господь взял твою третью жену...
    - Да, а я взял себе четвертую.


    - Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
    думал, что он твой лучший друг.
    - Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.


    - Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
    жену.
    - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
    не в состоянии защитить себя сами.


    Разговор двух мужчин.
    - У нее ноги как у газели.
    - Что такие стройные и тонкие?
    - Нет, такие же волосатые.


    Разговаривают двое приятелей:
    - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
    - Практически невозможно...


    Два друга ведут беседу:
    - Кем ты работаешь? - спрашивает один.
    - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
    А ты?
    - Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
    нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
    работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.


    Встретились коллеги.
    - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
    Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
    "во-вторых"?
    - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
    сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?


    - Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
    - Моя тоже не умеет готовить!


    - Что за  бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
    а вы спрашиваете, от кого?
    - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.


    Беседуют два пожилых человека:
    - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
    Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
    тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
    А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
    уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
    - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
    сына Мишку хорошо знаешь?
    - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
    - Так вот и ты знай: это я капнул!


    Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
    - От чего он умер?
    - А читай на венках, - советуют ему.
    Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
    профкома".


    Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
    - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
    меня.


    В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
    обращается к своей жене:
    - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    - Золотце, будь так добра, подай сахар.
    - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
    любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!


    - Вы не знаете, что это за страшилище?
    - Это моя жена.
    - О, простите, я сделал глупость!
    - Нет, это я сделал глупость.


    Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
    Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
    Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - А ты боялся, что не влезет...


    - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
    - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на
    животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
    поглаживая грудь...
    - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
    - А... тогда скинь ее с причала!


    Два приятеля обходят полную женщину.
    - Ого! У нее рука толще моей ноги.
    - Ну, у тебя и нога!


    Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
    муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
    в милицию. Дежурный  попросил  назвать  ее  приметы.
    - Какие еще приметы?
    - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
    - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
    - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
    твою искать!


    Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
    благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
    время он обращается к сыновьям.
    - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
    А старший сын с усмешкой.
    - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!


    Разговаривают два холостяка:
    - Моющиеся обои, безусловно, отличная  штука! Но  их так трудно
    отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


    Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
    Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    - Вась, Вась!
    - Ну чего тебе?
    - Нина двойню родила.
    - Ну и что?
    - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.


    Разговор двух французов:
    - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.


    Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
    рождения.
    - Подарим бритву.
    - Нет бритва у него уже есть
    - Тогда фотоаппарат.
    - Нет это у него тоже есть.
    И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
    "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
    - О! Подарим книгу! - говорит первый.
    - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.


    Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    - Ты чего такой печальный?
    - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
    грустно вздыхает мужчина.


    - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
    - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня
    оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
    "Извините, я думала, что вы мой муж".


    Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.
    И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.
    - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.


    Убежденный холостяк говорит другу:
    - Женщины - хуже гангстеров!
    - Это почему?
    - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
    требуют и то, и другое!


    В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
    старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
    - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
    штаны и насрать!..
    - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
    русской души...


    Встречаются два друга.
    - Слушай, твоя жена не была в Париже?
    - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...


    Разговаривают два знакомых.
    - Где твой брат?
    - В травматологии.
    - А что с ним?
    - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
    этажа, и он выиграл.


    - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
    - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?


    Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
    нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
    женщина.
    - Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.
    - Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на
    коврик.


    Выходит мужик из избы. Потягивается:
    - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
    пройдет.


    - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
    - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен-
    щины смеются всю жизнь.


    В толпе один господин наступил другому на  ногу. Последний  в
    сердцах крикнул:
    - Осел!
    - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
    спокойно наступивший на ногу.


    - Молодой человек, что  вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
    своего квартиранта.
    - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
    - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
    квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...


    Один джентльмен спрашивает другого:
    - Вы где колбасу брали?
    - Да вот в том магазине.
    - А народу никого?
    - Да нет никого. Даже продавца.


    Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
    - Вы ждете тут ребенка?
    - Нет, я просто такой упитанный.


    В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
    настойчиво допрашивают своих мужей.


    - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
    тут же вскакивает с кровати.
    - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
    - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
    эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.


    Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
    хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!


    Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
    сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!


    Встретились два приятеля.
    - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    - У меня сын родился.
    - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    - Все так, да про это моя жена узнала!


    Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
    молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
    спрашивает:
    - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    - Вот это они как раз и выясняют...


    Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
    проходящих мимо.
    - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
    молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
    меня сразу вставал.
    - А теперь?
    - Теперь... зрение испортилось...


    - Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у
    своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем
    ожидала?
    - Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
    свой синяк под глазом.


    - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
    Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
    Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.


    Приходит мужик в гости к своему другу:
    - Привет!
    - Привет, тьфу, пацана нашли!
    - Ты чего?
    - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
    пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
    мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
    соси...", тьфу, пацана нашли!


    Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
    работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
    - Кем ты в цирке работаешь?
    - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
    - А получаешь сколько?
    - 12 тысяч.
    - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
    ничего не делать.
    - Нет. Не могу искусство променять.

Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz