Пятница
29.03.2024
01:24
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
На приёмах и в гостях »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

На приёмах и в гостях



 К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине
    Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во
    время беседы послышался какой-то треск.
    - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
    - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!


    Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
    этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
    - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
    - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
    - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
    - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
    церкви всегда найдется местечко еще для одного.


    - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с
    хорошенькой блондинкой.
    - О, как приятно, а я его секретарша.
    - Вы хотите сказать,  бывшая секретарша, не так ли? -
    выразительно заметила миссис Грей.


    На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
    Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
    ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
    исчезло.
    - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
    Сейчас я положу на стол  вот это серебряное блюдо, выключу свет
    и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
    будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.


    Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
    мужчине и сказала:
    - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
    - Да, а как вы угадали?
    - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до
    колик!


    - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за
    мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    - Извини, но ты так плохо выглядишь!


    Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
    больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
    - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
    - Правда, - кивает гость, - но  я на первом уже сижу...


    Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
    развлекало друг друга загадками.
    - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая
    разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    - Не знаю, никогда не была под автомобилем.


    - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
    разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это
    интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
    постепенно сделали такую карьеру?


    - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
    - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
    не знал, что это я.


    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
    все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    - Из конины, кум.
    - А почему такой твердый, как железо?
    - Та жена забыла подкову оторвать.


    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Торелли.
    - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
    - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?


    Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
    - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
    обидно.


    Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
    среди людоедов.
    - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
    у нас сегодня только свинина!


    Гость обеспокоено говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
    кто ест из его миски.


    В гостях.
    - Вы руки мыли с мылом?
    - С мылом.
    - Тогда чай будете пить без сахара.


    Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
    попал в руки островитян.
    - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
    ногой в могиле!
    - Не в могиле, мадам, а в котле...


    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
    показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
    - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
    что-нибудь необыкновенное?
    - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
    - Как интересно! А что произошло?
    - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.


    Пришел один человек к знакомому в гости.
    - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
    - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
    - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!


    - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
    него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
    инструментов для кухни.
    - Как любезно с его стороны!
    - Не очень. Он прислал пилу и молоток...


    - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
    - О, да!
    - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
    одиннадцать.


    Разговор на приеме:
    - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
    - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня
    шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
    - Что надо прокормить шесть ртов.
    - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!


    Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
    которую она не видела много лет, и предлагает:
    - Пойдем ко мне и пообедаем.
    Подруга, обеспокоено:
    - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
    появление.
    - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
    приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
    попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
    довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.


    Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
    и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
    собаку".
Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz