Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? - А как же! Отделение милиции.
- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой! - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
