Пятница
29.03.2024
15:29
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Ай!Лепота какая!
Главная Регистрация Вход
О ленине,Горбачёве и других наших политиках »
Главное меню

Неглавное меню
Приколы [62]
Анекдоты и прочее [734]
Мыслишки [43]
Шуточные советы [22]
Смешные объявления [7]
Смешные матерные стихи [78]
Пошлые и смешные загадки [2]
Просто смешные и пошлые стихи [69]
Чёрный юмор!Стихи. [8]
Матерные сказки [61]
Прикольные видеоролики [3]
Поздравления в стихах [61]
Афоризмы цитаты [9]
Сборник стихов [1]
Популярные стихи о любви, о жизни [63]

Прикольные фото

О Ленине,Горбачёве и других наших политиках



 Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
    побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
    синяк поставил.


    Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
    спрашивают:
    - Кто к нам приехал?
    Все молчат. Снова спрашивают:
    - Кто к нам приехал?
    Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
    - Новенький!


    Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
    - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
    выдворить в Россию?
    - Правда!
    - А давайте поспорим, что не выдворите!
    - Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
    Прошло 48 часов...
    Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
    - Ну, что, всех русских выдворили?
    - Всех, до единого!
    - Одну минуточку...
    Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
    - Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...


    Брежнев выступает на заседании:
    - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
    ха, черточка.


    Ленин - Дзержинскому:
    - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
    - Нет.
    - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.


    Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и  поручает ему
    сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
    выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
    Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
    мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
    - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
    - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
    страны кап.лагеря. Очень символично!
    - А мой-то народ я чем кормлю?
    - Ну Вы же просили до пояса!


    Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
    постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
    графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
    огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
    трактирщика.
    - За что? Барин.
    - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.


    Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
    не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
    обратился к рабочим:
    - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
    Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
    будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:  "Веревку свою приносить
    или профком обеспечит?)


    - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
    - Я собираю анекдоты о себе.
    - И много удалось собрать?
    - Два с половиной лагеря.


    Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
    нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
    самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
    город. На площади он увидел большую толпу.
    - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
    знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
    Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
    - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
    уже собрали?
    - Уже пятьдесят литров...


    Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
    - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а
    мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
    - Украинский.
    - Почему???
    - Кравчука с нами нет.


    Собчак возгордился:
    - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой
    шофер!


    Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
    Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
    - Миша, хочу ложку.
    - Рая, ты чего: люди же вокруг...
    - Я же сказала - хочу ложку.
    - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
    Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
    Тот делает грустные глаза и говорит:
    - Не могу. Уже приватизировал...
    Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
    - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
    ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
    достает ее из своего ботинка.


    Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
    Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
    - Что вы ездите туда-сюда?
    - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
    при пересадке в Париже.


    - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
    - Какую ликвидацию?
    - Ликвидацию безграмотности!
    - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
    - Подпишите, пожалуйста, приказ!
    - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!


    Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
    - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?


    - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
    Эдмундович на проводе.
    - А зачем вы туда залезли?


    Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
    - Наденька?
    - Надю-ю-ша?
    - Надя?
    - Надежда!
    - Надежда Константиновна!
    - Крупская!
    - Крупа!!
    - Спит, сука...


    Ленин звонит Дзержинскому:
    - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня
    стащил!
    "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.


    Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
    окно?
    - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
    говорит:
    - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!


    Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
    - Надежда Константиновна, разденьтесь!
    - Зачем?
    - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
    - Ты что Володенька, с ума сошел?
    - садитесь и не разговаривайте!
    Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
    удовлетворенно говорит:
    - А говорят, мне челка не идет!


    Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
    жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
    Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.  После продолжительного
    и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
    - Ильич, рассуди нас!
    - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
    - ?????
    - Лучше иметь и то, и другое.
    - ?!?!?!?!?!
    - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
    пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
    учиться, учиться и учиться ...


    К Ленину заходит секретарь:
    - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
    - Детям, все детям!
    - Владимир Ильич, там презервативы!
    - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!


    Ленин звонит Дзержинскому:
    - Феликс Эдмундович!! Очевидные  происки  контрреволюционеров!
    Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!


    - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
    и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!


    Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
    и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
    корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
    везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
    Ленину народ нескончаемым потоком.


    Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
    обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
    рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.


    В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
    горшке. Ленин спрашивает:
    - Как называется этот цветок?
    - Герань, - отвечают ему.
    - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает
    цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.


    - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
    В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а
    сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.


    Ленин и Феликс:
    Л:- Дгочи!
    Ф:- Чего?!!
    Л:- Я сказал, дгочи!
    Ф:- Нет, я не могу!
    Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!
    Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
    Л:- Ну ладно, хватит.
    Ф:- Нет уж, позвольте!!!


    Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
    - Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
    - Ну, это, синего....
    - Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!


    Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
    - Товагищи геволюционные матгосы!
    Тишина...
    - Геволюции не будет!
    - Аааа!  Почему?
    - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
    - Аааа! А где Джержинский?
    - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!


    Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
    - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
    - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
    приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".


    Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
    говорит:
    - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
    И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
    ложку с вилкой.
    - А там что, с этим плохо?
    - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
    и молотом есть заставляет.


    Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
    съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
    - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
    хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...


    Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
    - Что с тобой?
    - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
    председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
    Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
    ПОДГОТОВИЛСЯ!!!


    - Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


    - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
    новый приказ издали.
    - О чем приказ-то?
    - Не расслышал, радио трещало.
    - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

Найди!

Интересность

Поиск

Друзья сайта
Block content

Архив

Статистика
Яндекс.Метрика


Анекдоты,матерные стихи,приколы,смешное,жесть,трах,байки,загадки,пошлость,смех, юмор,истории© 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz