- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... - ?! - Вы выплатите страховку? - А он умер на пожаре? - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель. - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай!
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Это, видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж жене после ссоры: - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Муж смотрит телевизор. - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж. - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила - да!
Муж: - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. - А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно! - сказала жена. - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа. - Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе"... - А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника. - Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет? - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Жена промышленника рассказывает своей подруге: - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. - Это было не так? - Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, - говорит Жерард. - Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон. - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? - Жена, где мои часы? - Где ты их положил, там и лежат. - Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как?! В самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Муж (возмущенно): - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! Муж: - Какие они чудесные, не правда ли?
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей!
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - раздраженно воскликнул муж. - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
Журналист берет интервью у отставного капитана, - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? - Справляю золотую свадьбу. - Шутишь, ты же всего пять лет как женат. - Но они мне стоили всех пятьдесят.
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера. - Загибаешь. Венера - богиня красоты. - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет.
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла? - Из криминального романа.
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю. - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена - мужу: - Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: - Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер. - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились!
Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы да и только!
