Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."

Надпись на публичном доме:
Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаются бесплатно. А абонентам
"Дельты" - проще и дешевле.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

"Кто встpечал козy с облyпленным боком, с одним pогом, пpошy сообщить по
адpесy: yл. Тpyдовая, дом Если это мyжчина, то полyчит бyтылкой! Если
женщина, что сама пожелает. Козy кличyт Маpьей Ивановной, масти чеpной.
Скоpо должна опоpоситься".

Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему - Царствие Небесное."

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".

Тампакс! Доставка и установка по Москве!

Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Сексуальная маньячка ищет напарника.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...

Объявление:
"Создам семью из материала заказчика"

Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В магазине на дуршлаке наклеена табличка:
"Без воды на огонь не ставить....."

Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с
молодой полной женщиной для любой цели.

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪ@6ливатель...

Голубые создали новую партию:
"Партия любителей любителей пива".

Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."

В деканате университета Дружбы народов:
"Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."

"Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге."

Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подьемом в голосе обьявляет:
"А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".

У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!!!

"Меняю бензопилу на протез."

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя соска свалилась с мотоцикла"

Лечу горбатость. Обращаться в морг N

"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02"

Объявление:
"Продам бенгальские огни Бенгальского производства."

Объявление:
"Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру..."

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод,
хозяин

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:"В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель."

Hайден ящик пива. В нем 25 бутылок пива "БАЛТИКА". Отзовитесь те кто
потерял.

Продам: Щенков боксера полусреднего веса.

Объявление: "Кому нужна борзая? Научу
борзеть любую собаку в течении 24 часов."

Плакат у урны:
"Урна твой лучший друг. Плюй в неё"

Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".

Новой металлической рок-группе требуется опытный гетерист.

Делаю магические перевороты, снимаю с глаз,
снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.

Разыскивается особо опасный параноик Николай Носков, сбежавший из психиатрической ЦКБ 12 июня. Вознаграждение - бутылка Кока-Колы.

Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным,
ножом и кастрюлей.

Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
- клизма 1шт.
- шприц 7шт.
- спирт 10л.
- смирительная рубашка 6шт.
- тапочки 2шт.
- любовница хирурга 5шт.

Оральный секс на дому.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Протяну ноги в хорошие руки.

Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$;
- Наблюдение за половым актом - 150$;
- Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$.

Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.

Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300км.

Надпись в мясн. магазине:
"Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

Объявление в харьковской газете "Партнер" за 04.99:
"Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра.

Отдам концы в хорошие руки.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"

Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

Куплю котят помойной породы

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"

В газете "вчера ушел из жизни и не вернулся..."

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Объявление на бани:
Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.