- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Звонок администратору гостиницы: - Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? - Нет, "Колорадо". - С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить. - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников. Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы. - Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
Хозяин гостиницы - гостю: - Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! - Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
На заре советской власти. "Пикейные жилеты" обсуждают "новый порядок": -Новый порядок, новвый порядок! Да щё вы такое гово'гите! Разве это по'гядок? Это бардель! Вот до революции я держал в Одессе бардель - Таки вот там - был порядок!!!
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает: - Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
-Хер Владимир Литвин! - Что вы! Тише, вдруг услышит Ющенко... - Зиг Хаиль! Зиг Хаиль!
Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика. В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.
